弱ってる

なんかまた気持ちがぐるぐるしてきました。
いやだなぁ。
最近、些細なこと（緊張とか）で胸焼けがして何も食べる気がなくなって気分が悪くなる。
どう考えても、悪化してる。
外に出るべきなのだろうけれど、「外」という世界が恐怖の対象に思えてくる。
だからといって、別に外に出れないわけでも、
外に出たからといって吐いちゃうとか、そんなものはない。
ただ世界に出たくない…のかな？
自分の気持ちも状態も、よく分からなくて苛々してます。
どうしようもなくなって、悲しくなって、泣けてくる。

病院にいくべきなんだろうか。
でも、私は行ってどうするんだろう。
話すことなんてなにもないのに。
ただ甘えてるだけなんだろうか。
一歩前に踏み出すのが怖くて怖くて堪らないのかもしれない。
先へ先へと重いばかりが先走って、足元が見えなくなってるのかもしれない。
でも、でも、と気持ちだけが焦る。
時だけが無情に過ぎていく。
ああ、やっぱり甘えているだけなのかもしれない。
情けなくて、また泣けてくる。
私は一体どうしたいんだろう。
助けを求めてる？
バカだ、助けも求めないで助けだけを待っているなんて。
いや、助けを求めたって誰も答えてくれないことは身に沁みて知っている。

甘い。甘いよ、餓鬼すぎる。
前に進まなくちゃ。
経験しなくちゃ。怖がってても、なにも変わらないんだから。




仕事、決まりそうなんですが断ろうかと迷ってます。
だって土日募集でいった筈なのに、いざ面接したらなんか違うんだよ。
研修23日～29日までぶっつづけ、で、その後もぶっつづけ、とか訳分からんこと言ってきた。
しかもヘルプいつでも入れますよ、この子。
とか、意味不明なことも言い出した！
なにこれ、あんたなにそれ！？
派遣担当者、意味不明なんですけどー！？

しかも、経歴書も更に意味不明。
私の年齢、25歳になってた。
え、あの、私、誕生日過ぎたばっかりなんですけど？
年齢が間違ってますよ、と言ったら「1歳加算するんです」と返された。
…え。は？はぁ！？
もう私、わけわかんね。
私がおかしい？え、私が変なの！？
突っ込みたかったのに、丁度仕事先の人が面接に来ちゃって突っ込めなかった。
明日…じゃない、もう今日だな、今日、断ろうかと思います。
仕事先の人は是非に、と言って下さったけど、先が不安で堪りません。
それとも無理して未知の世界にダイブすべき！？

大体、30日から一週間は仕事なんてしたくないんよ。
皆に会いたいし、4月1日には従姉妹が上京してくる。
そもそも土日勤務契約のはずなのに、研修が他の日っておかしくね？
考えれば考えるほど、わけわかんなくなってきます。
ああもう、ここんとこ嫌なことばっかりだ！