A HAPPY NEW YEAR！

新年あけましておめでとうございます！

やってきました2009年！丑年！
今年はなるべく遊ばずに、夢へ向かって一球入魂したいと思います。


　そんなわけで丑です。
　色々と頑張ってみた（笑）

　これが2008年最後の絵と相成りました。
　さて今年の筆初めはなににしようかな！



ふと2007年最後の日記を見て、去年の最後はアニメ話をしていないことに気付きました。
若干記憶がおぼろげなのですが、
2008年の萌えは蜘蛛かSPNなど海外もので始まったのだと思います。
終わりはテイルズ、アビスのピオフリでした。
なわけで、今年の始まりもテイルズ。
再熱、万歳！

では、最後となりましたが改めまして。
去年はお世話になりました。
今年も一年、どうぞよろしくお願いします！
　

書き忘れ！

もう、ホント皆いつもありがとうね！
貴方たちの存在が、私の支えです。
生きて笑ってくれるのなら、私は幸せなんです。
楽しいと思ってくれるのなら、他に望むものなんてない。
大切な人たちの笑顔だけが、私を勇気付けてくれる。生きる希望を与えてくれる。
これ以上の幸福なんて、私はいらないんです。

口下手で、ついでに恥ずかしがりなので。
直接は口が裂けても言えたもんじゃないんだけど。

私は今、幸せです。
皆に貰った笑顔のお陰で、幸せでいられます。
ありがとう。
　

2008年を振り返って

あっという間の一年でした。
なんというか、23年間で最も早く過ぎた一年でした。
仕事してた記憶しかないと言う。
壮絶な鬱期から始まって、流されるまま生きてた気がします。

映画館のバイト→派遣→ニートな一年間。
年初めは、去年から引き続き映画館で鬱々しい日々を。
同時にちょろっと図書館で片づけやら大掃除やらなんかしちゃったりして。
4月から10月末までは派遣。
なんだかんだで三桁近く稼いで、瞬く間に使っちゃって。
で、今ニート。絶賛金欠中。月10万出て行くので泣きそうです。
というより引きこもり。外怖い。他人怖い。
来年の春先、長崎から従姉妹が遊びに来ると知って不安に陥ってます。
どんだけ弱いんだ私の精神。
10歳年下の子で、彼女が小さい頃は面倒見てたんですが…やべぇ、物凄く会いたくない。
どんな顔して会えってんだ。
だから皆が帰っても私は頑なに帰らなかったのに。
というか、私は普通じゃないんだよ。普通の女子中生とどう接すればいいの。
分からない…分からないったら、分からない。
弟の扱いも微妙なのに。
自分の対応すら、最近わかんなくなってきてるのに。
あああああ不安だ…orz


今年はなんにも得るものがなかったなぁ。
なんて先日までは思っていたのですが、ちゃんと考え返すと、
むしろ今年は沢山のものを自覚することが出来た大切な年となりました。

ずっと中途半端に、おぼろげに見えていた道が、
やりたいことと進みたい道が多すぎて選べずにいた未来が、
やっと自分の中で形になったと言いますか。
本当に自分がしたいことは何なのか、
最終的に私の夢とは何なのかを今年やっと見つけることが出来ました。
この夢のためなら、私は命を削ったって構わない。
そう思えるものを自覚することが出来たんです。

これはきっと、私にとっては大きな一歩なのです。
いじけて屈みこんで空ばかりを見上げていた私が、
やっと自分の意思で立ち上がったんだと思うんです。
だから後は、人より足りないものを、なんとか人並みにすること。
そしてただ我武者羅に、けど焦らずに、ひとつずつ一歩ずつ前へ進んでいこうかと思います。


ただ私は、どうにも不器用な人間なので不安に思っていることがいくつかあるんです。
私は、同時になにかをすることが出来ません。
あれをしながらこれをして、というのだと頭が混乱してしまうんです。
心も同じで、一点を向いたらもう他は見えなくなってしまいます。
恐らく今度周囲を疎かにしてしまうでしょう。
先に謝っておきます。
ごめんなさい。
いつも周囲には感謝してもしたりないのに、
感謝してばかりでちっとも返せていないのに、
また恩を仇で返すような真似をしてしまうかもしれません。
ごめんなさい。
でも、きっと後悔は出来ません。
今まで何度「あの時、ああすれば良かった」と口にしても、実際思っていても悔いていても
私が何度生き直しても、恐らく今までの道以外を選ばないだろうと確信しているのと同じで。
だから、ごめんなさい。
いつも近くで見守ってくれてありがとう。


今だから言うけれど、実は私自分がここまで長生きできるとは思っていませんでした。
別に先天的にも後天的にも、なにか病気をもっているというわけではなくて。
下2人が命に関わる重い病気を患っていたこともあって、
（しかも1人は紙一重で持ち直したけど、もう1人には置いていかれてしまった）
なんとなく、ただなんとなく（いやでも幼い私は本気だったんですよー？）
私はあまり長生きは出来ないだろうと勝手に思い込んでたんです。
本当に我ながら馬鹿と言うか、情けないというか…。
その所為か、いやその所為と言うわけでもないかなぁ…ぼーっとしてたからなぁ。
正直あんまり真剣に生きてなかったんです。
全部どうでもいいと思ってました。
あの子のことがあって「死」がどんなものかを目の当たりにするまで、
死ぬ時はあんなのがいいなこんなのがいいななんてことすら考えてました。
無知って本当に恐ろしい…。
自分がどれだけ幸せな立場にあるかも分かってなかったんです。

そんな私が夢を見るなんて当然出来るはずもなくて。
周りに話を合わせてばかりで、自分のやりたいことが分からなくて。
でも皆がそれでいいならいいや、なんて思っていて。
一時期なんて、自分の意思すらどこにあるのか分からなくなってしまったことも…。
自分の好きなものと嫌いなものが分からなくて、ただ無ばかりに陥ったりなんかもして。
やっとやりたいことが見つかって出来るようになっても、
今度は反動みたいに多すぎてしまって…やりたいことに溺れてしまって…。

まして私は昔から頑固で気まぐれで素直じゃなくて、なのに気位だけは無駄に高くって。
そのくせ、逃げ足だけは速くって、逃げて逃げて、今も現実から逃げてる状態…。
……なんか書いてて情けなくなってきた。
なんかこうして文章にしてみると、本当に変なやつなんだな私…orz
分かってるけど直視したくないぞー！


で、そんな私がやっと見つけられた夢。
全く踏み出せてないけど、立ち上がることが出来た夢。
私には進める足があるのだと、気付かせてくれた夢。
えっと、頑張ります。
叶えることが出来るように、いつか皆に笑顔で報告できるように、
口だけじゃなくて行動を起こして、頑張ります。


さぁ、来年は年女だ！
　

5日？

にカラオケ行くよ！
真昼間から夜？夕方？まで行くよ！
私とゆうちゃんで行くよ！たぶん！元気ならだけど！
みゆうちゃんもおいでよ！怜那ちゃんはまだ未定！
　

らくがき

なんか開き直った（笑）

TOAのマルクト陣営の方々。
お姉さま方に人気ありまくりの
ピオニー陛下と我が愛しきアスランです。

なんでアニメは原作とデザイン違うんでしょうか。
漫画の方を優先させてるのかな？
なんでまた。
謎過ぎる。

個人的に、アスランの銀髪碧眼が好きだったので、
茶色目にされたの地味にショックなんですよね…。
アスランが青、セシル将軍が赤。
これは絶対的だったはずなのに、なんでまた。
そういえば、1話冒頭も謎でした。
本来、赤イメージのキムラスカが青で、青イメージのマルクトが赤で描かれてたんですよね。なんでやねん。

あと陛下の髪が伸びたり縮んだりするのは何故？（笑）
原作（ゲーム）は確かに肩までなんだけどなぁ…。

アビスのアニメ版。
確実に良作だと言えるんですが、どうしても個々が気になってしまう…。
丁寧に作ってくれてるからこそ、気になってしまう…orz
あと、何故にアニメのルークはあんなにか弱いのでしょう。
原作のルークは、確かに卑屈なんですが同時に強い人なんですよ。
まぁ周りが周りなので、あれぐらい強くないとやってけないんでしょうが。
（アビスの世界の人々は、基本自分主義なので結構皆性格がキツイ）
自分の過ちをしっかり認識していて、自ら率先して償いをしたいと動ける人なんです。
でもアニメのルークって…なんだかやたらと動かない。
これから成長していくということなのかな？
しかし…あんなに弱くて、果たしてこれから胃がもつのだろうか。

ちなみに私、BSでアニメ追っかけてるので一ヶ月遅れです。
やっと断髪しました。
アスラン…まだなのアスラン…！
グランコクマの辺り、耐え切れなくてついついネット配信の方見ちゃいました。
今バンダイさんのところで1～5話まで無料配信してるので、気になる方は見てみて下さいな。