弱ってる

なんかまた気持ちがぐるぐるしてきました。
いやだなぁ。
最近、些細なこと（緊張とか）で胸焼けがして何も食べる気がなくなって気分が悪くなる。
どう考えても、悪化してる。
外に出るべきなのだろうけれど、「外」という世界が恐怖の対象に思えてくる。
だからといって、別に外に出れないわけでも、
外に出たからといって吐いちゃうとか、そんなものはない。
ただ世界に出たくない…のかな？
自分の気持ちも状態も、よく分からなくて苛々してます。
どうしようもなくなって、悲しくなって、泣けてくる。

病院にいくべきなんだろうか。
でも、私は行ってどうするんだろう。
話すことなんてなにもないのに。
ただ甘えてるだけなんだろうか。
一歩前に踏み出すのが怖くて怖くて堪らないのかもしれない。
先へ先へと重いばかりが先走って、足元が見えなくなってるのかもしれない。
でも、でも、と気持ちだけが焦る。
時だけが無情に過ぎていく。
ああ、やっぱり甘えているだけなのかもしれない。
情けなくて、また泣けてくる。
私は一体どうしたいんだろう。
助けを求めてる？
バカだ、助けも求めないで助けだけを待っているなんて。
いや、助けを求めたって誰も答えてくれないことは身に沁みて知っている。

甘い。甘いよ、餓鬼すぎる。
前に進まなくちゃ。
経験しなくちゃ。怖がってても、なにも変わらないんだから。




仕事、決まりそうなんですが断ろうかと迷ってます。
だって土日募集でいった筈なのに、いざ面接したらなんか違うんだよ。
研修23日～29日までぶっつづけ、で、その後もぶっつづけ、とか訳分からんこと言ってきた。
しかもヘルプいつでも入れますよ、この子。
とか、意味不明なことも言い出した！
なにこれ、あんたなにそれ！？
派遣担当者、意味不明なんですけどー！？

しかも、経歴書も更に意味不明。
私の年齢、25歳になってた。
え、あの、私、誕生日過ぎたばっかりなんですけど？
年齢が間違ってますよ、と言ったら「1歳加算するんです」と返された。
…え。は？はぁ！？
もう私、わけわかんね。
私がおかしい？え、私が変なの！？
突っ込みたかったのに、丁度仕事先の人が面接に来ちゃって突っ込めなかった。
明日…じゃない、もう今日だな、今日、断ろうかと思います。
仕事先の人は是非に、と言って下さったけど、先が不安で堪りません。
それとも無理して未知の世界にダイブすべき！？

大体、30日から一週間は仕事なんてしたくないんよ。
皆に会いたいし、4月1日には従姉妹が上京してくる。
そもそも土日勤務契約のはずなのに、研修が他の日っておかしくね？
考えれば考えるほど、わけわかんなくなってきます。
ああもう、ここんとこ嫌なことばっかりだ！
　

嘆く嘆きの嘆いた森へ

タイトルに意味はない（笑）

やっと切れたと思ってた人からメール来て、げっそりしてます。
3連休に会えないかしらー？だって。
うふふ。会えないですー。
って返したらどうなるんでしょう。ふふふふふのふ。
はぁ。もうなんでかなぁ…遠まわしに距離とってるんですよオーラ
だしまくりなのに、何故に気付いてくれないのー！
これじゃ仕事辞めた意味ないじゃない！
お願いだから私のことは忘れてくださいー！
なにか勘違いなさってるようだけど、私はけっして癒しキャラじゃないのよぅ！
むしろ、それとは真逆の位置にいるのよぅ！

…もう関係ない人なんだから、無視すりゃいいんだよね。
切っちゃえば良いんだけど…私は弱いなぁ。
素直にさらっと言える母と弟が羨ましいよ、こんちくしょう。
ああ…なんて返せばいいのかしら。困るなぁ。
あ、でも一応言っておくとね、私は人を傷つけたくないから率直に言えないんじゃないのよ。
人を傷つけたって自覚して、ただでさえ嫌いな自分を更に嫌いになって
これ以上ぐるぐるしたくないからイヤなのよ。

ぶっちゃけ、率直な人って本当は一番優しい人なんだろうなって思います。
世の中、なんか勘違いしてるよね。
本当は逆なのに。
本音を隠す私みたいなタイプは、自分のことしか考えない自分優先自己中心タイプで、
嫌なことも良いこともずばっと言っちゃうタイプは、人のためにもなる成長型タイプ。
しかも前者はいつまでも弱いままだけど、後者はどんどん育って強くなる。

なのに、何故に気付かないのか。
何故に協調性っていう嘘っぱちが好きなのか、日本人は。
不思議だわ、と日々思ってたりします。

あーもう、どうしよう～。
　

3月の出来事

えっと、まずは音信不通というか、3月入ってから連絡さっぱりでごめんなさい。
特に、ゆうちゃん、ごめん！
メール返事出せてなかった！まじごめん！！

この2週間の出来事。

・通帳見て焦る
・HDDの残数見て焦る→只管編集
・なにを思ったかMAD作製再開
・パート面接→レジが暗算ですると告げられ内心焦る
　→合否が届くまでの一週間、受かったらどうしようと本気で思い悩む→落ちた→万歳
・MAD完成（一週間弱かかった…！）
・仕事はないかとまた焦る

今こんな感じです（笑）
ぶっちゃけ、MAD作りに気持ち集中しすぎて怒られまくりです。
大人としてどうなの自分。

で、出来たからには、やっぱ発表しときたいので貼っつけときます！
お暇な時にでも見てくれると嬉しいな。





資料集めが一番疲れました。
記憶だけで作り始めようとした私がバカだった。
使いたい画像がこれがまた、ことごとくなくなっているではないですか！
保存なんてしてないし、してた画像行方不明だし、手元にあるのは「学ヘタ」ぐらい。
私バカじゃないの…とブツブツ呟きながら作ったよ！怪しいよ！

途中挫折しかけたのも何度だったか…やっと完成しました。
でも相変わらずレベルが低いという。
ああ…ソフト欲しい…10万のやつ欲しい…。
エフェクトいっぱい使いたいのに―――！！！！
　

生存報告

生きてます（笑）

ただちょっと、穴があったら入りたい気分！

説明は、後ほど。

はっと気付くと中二病

ヘタリアの二次創作サイト巡ってて（笑）
ふと過去というか、そもそも私が擬人化に目覚めた瞬間のことを思い出しました。
…ちゅ、中学生の時かもしれません（滝汗）

ええと、妄想家ならば誰しも頭の中に自分の世界（架空世界という意味で）
を持っていると思うのですが、私の場合はいつもながら変な世界観でして。
星が意思を持っていて、ある条件を満たすと実体化して現れるという…。

十年前、既に星レベルで擬人化してた。
orz
しかも他の星々とのやりとりとか、地球の人格は眠っているのだとか、
そんな妄想とかも普通になんの疑問もなく考えてたとかいう…。

つまり何が言いたいかというと。
数年前、国よりも前に都道府県（の擬人化）と巡り会ってたんですが、
その時「ええー、こんなジャンルもあるんだ。もうなんでもありだな801！」
と笑ってた自分を殴りたい。

お陰様で、今では特に萌えなくとも妄想しろと言われれば
どんな無機物も有機物も801変換出来るようになりました。
一番最近じゃ、牛乳×ミロ（飲む奴ね）←コップでしょうか。
うん。ミロを題材に考えてみてといわれたから考えた。しかもえろいやつ（笑）
　牛乳は恍惚とした表情でミロに問いかけた。
「本当にいいのかい、君の中に僕を注ぎ込んでも」
とか、こんなやつね。
これぞ無駄スキル。
いかん、泣きたくなってきた。

でも、うちの子達（地球外生命体/笑）vs地球面子（ヘタリア勢）か…
ハッ！なんだ、なんなんだ、この胸のときめきは…！
いかん、真面目に泣きたくなってきた。