突然の

突然のどうでもいい話（笑）


なにかと話題のこぶと(ry…失礼。
「せんとくん」ですが、新しい対抗馬「まんとくん」が
私にはどうにもチョッパーに見えてなりません（笑）

いや、見えるんだってば。
そっくりじゃないか！

第一、「せんとくん」のなにがいけないんだ。
確かに第一印象は最悪だったけど！（笑）
個人的に彼が好きですよ、私は。
インパクトあるし、なにより今回のことで良い宣伝にもなりました。
大体「まんとくん」じゃこの先、続かないような気がするんだよなぁ。
ありきたりすぎるよ、あのデザイン。

あれからずっと風邪っぴき

最近、どうにも会話だけじゃなくて文章も上手く書けなくなってきました。
なんだこれ。
主語とか述語とか、もうぐちゃぐちゃ。
何回か読み直して修正して、やっとこの程度。
文字でならすらすら思ったことが書けてたのに、等々こっちも駄目じゃ私これからどうしたらいいの。

会話も更にままならなくなってる気がしてます。
前から支離滅裂だったけど、最近は本当に酷い。
周りの人もよく私と会話してくれるよ。意味不明だろうに。ありがたいです、本当に。
今までは、単純に人と接する機会が減っている所為だと思っていたんですが、なんだかそうじゃない可能性が高まってきました。
ただの精神的なものならいいのだけれど、身体的なものだったら怖いなぁ。
冗談抜きで、頭見てもらった方がいいんでしょうか。
でもなんかもう手遅れな気がしなくもない。

ここ数週間ずっと続いている不思議な浮遊感も、単純に寝不足なだけならいいんだけど。
やっぱりこの季節は駄目ですね！
毎年この時期は弱くなります。うーん、情けないなぁ。



鬱な日記を書いた直後に寝込み、以降咳が止まらなくなってしまいました。
この間、ゆうちゃんの所に本を届けに行った時も、もう止まらない止まらない。
去年も似たような咳が3週間くらい続いて、あんまり酷いから病院いったんです。
結果、先生に「肺炎になりかけてますね」と怒られました。
はい、ごめんなさい。

今は咳止めを毎日飲んでいるので、少しずつ良くなってる気がします。
でもやっぱり治ってはくれない。
ちょっとしんどいです。



派遣会社に「休みすぎです」と怒られちゃいました。
いやはや、すみません。こればっかりは、ホント反省してます。
引越しやら風邪ひきやらで、計7日ぐらい休んじゃったんですよね。
しかも先月は黄金週間もあったので、結局出勤日数は14日…。
2週間しか仕事いってないのか私…。
今日はなるべく早く寝よう。



ああ、才能が欲しい。
努力たる努力もしていない私が、ないものねだりをする資格などないと分かってはいるんですが、もし願いがひとつだけ叶うなら、才能が欲しいです。
毎日書き続けるだけじゃ駄目なんだって事は、分かってます。
毎日ただ書くだけじゃ駄目なんだって事も、分かってます。
なのに私は、理解しているのに、分かっていない。
「途中で投げ出さない」それも才能のひとつだよね…。
なんだって私は、終らせることをしないんだろう。
第三者の目から見て、出来ないんじゃないんですよね、「しない」んです。
終らせたいのに、好きなのに、書くのに、描くのに、そこで終らせてしまう。
終らせることの出来ない自分が悔しいです。
でもこの自分と戦って勝てるようになれば、きっと。多分、きっと。
そう信じて頑張ります。

うつうつうつつ

風邪っぴきの戯言さ。
ていうか、同じ事を前にも書いた気がする。

にしたって、忍者のイラスト機能（↓絵参照）は使い難すぎる。
なんでレイヤー機能ないんだ。
リアル絵かけないじゃないかー！！







　そもそも。
　素直になれとか、自分を好きになれとか。到底、無理な話なのだ。
　私は昔から頑固で、その癖捻くれていて、意地の悪い人間だったから、今更それを変えろというのは酷な話だと思っている。
　いや、変える意思自体が私には存在していない。だから結論から言って、無理なのだ。
　素直な人間を羨ましいとは思う。自分が好きだと言える人間に憧れがないといえば嘘になる。
　けれど自分がそうなりたいかといえば、それはまた別の話で。
　素直な自分。自分を好きな自分。
　それはもう、きっと私じゃないから私はそれを望まないし望めない。

　正直、私は自分を最低な部類の人間だと自覚している。
　人は誰しも裏の人格というものを持っているものだけど、私のそれは、恐らくその中でも最悪なのだろうと思っている。
　なんていうか、中二病が酷いのだ！
　小学生の頃まで、私は虫を殺すのが好きだった。いや、「好き」とは少し違うのかもしれないが、とにかくなんでも簡単に命を奪っては、明らかに見下して馬鹿にした日々を送っていた。
　大好きな人形を千切れるほどに握り締めては、「壊したいほど可愛い」なんて馬鹿なことも思っていた。
　猫や犬など、哺乳類にまでは手を出さなかったものの、いつか将来自分は人を殺すかもしれないという漠然とした予感のようなものは、常に私を取り巻いていた。
　「狂気」の沙汰だと今では思う。
　寂しくて、でも素直にそれを言うことも表すことも出来なくて、自分より弱いものへ八つ当たりしていたのだと今では思う。
　あの頃、犠牲になった命には本当に悪いことをしてしまったと心から思っている。
　身近な人間を亡くして、命の大切さと世界の矛盾と理不尽を、私は初めて思い知った。自分に絶望して、なにがなんだかもう分からなくなってしまって、好きなものも嫌いなものも分からなくなってしまって、心が麻痺して、全てがどうでもよくなってしまって…。
　そうして、あの頃とは違う私が生まれた。そうして、私は今に至った。

　ようは、自分本位なのだ。昔から。
　昔から私は、自分のことしか考えていなかったんだろう。いや、考えられないのだ。人のことを。自分で精一杯で、人に構っている余裕が少しもない。
　今はその余裕のなさが、凄く悔しい。大切な人たちのことを思いやることも出来ない。悩んでいる時、落ち込んでいる時、辛そうにしている時、かけられる言葉がなにもない。なにかしてあげたいのに、結局私は私を優先してしまう。
　なんて自己中心的な奴なんだろうか。たまに殴りたくなる。

　そういえば昔、私の言葉を「人に勇気を与える言葉」だと言ってくれた人がいた。
　今でも忘れられないあの言葉が、今も私に文字を綴らせてくれる。
　幼い頃、私は「人の為の自分の為になろう」と決めた。出会いは巡りめぐる。私の言葉が、存在が、誰かを伝っていずれ誰かの為になれるように。いずれ私の生まれた意味となるように。そうなればいいなと思って、小説や絵を書いている。
　いつか、子供たちを笑顔にする物語をつくりたい。
　私のような子供は生みたくない。その手助けが出来ればいいなと思う。

　でもその反面、だからこそというのもある。
　だからこそ、私は結婚がしたくない。子供を生むのが怖いのだ。
　肉体的に生むのが怖いとか、そうではなくて。
　もし我が子が、私のように育ってしまったらと思うと、自分を優先させて子に八つ当たりしてしまったらと思うと、母のように我が子に接してしまったらと思うと、もう怖くて怖くて堪らないのだ。
　大切にされている癖、この間までいらない子だと思われていると思っていた私のようには、なって欲しくないのだ。
　それに、私は私の血を、いや正しくは父方の血を、これ以上増やしたくはないというのもある。この血は多分、呪いだ。それに等しく濃い遺伝子があるのを感じる。そしてそれは、世の為に人の為にはならないものだ。父方の親戚を見るだけで明からなのだ。ああはなって欲しくない。狂った人間にはしたくない。ただ摂取するだけの人間になっていく我が子を見るなど、私には耐えられないだろう。


　まぁ、あれだ。結局なにが言いたいのかというと。
　家族も含めて、皆は私を誤解している。私は優しくもなければ良い人間でもない、ということ。腹黒も、ここまでくるといっそ清々しいかもしれない。
　なんて、弱くて小さな人間なんだろう。

進行するボケ 退化する両目

トイレへ行こうとして、何故かリビングから自室へ移動。
トイレを通り過ぎた事に気付き短い廊下へ戻るも、何故かまた通り過ぎてリビングへ。

私
大丈夫か



職業柄、目を酷使していて視力が下がる一方です。
最近は本当に眼鏡をしていないとテレビがよく見えない。
洋画（特に字幕）も眼鏡をしていないと辛い。
これはオタクとして、非常に難しい問題ですよ！
ちくしょー！見えねー！！

投げ遣り更新

久々にサイト更新。
独立で更新する予定が完全に消えたため、海外ドラマサイトになるはずだったものをそのまま持ってきて見ました。
ナマモノなんで、ちょっとどうしたものかと悩みはしたんですが…。
まぁそんなに人こないでしょうし、いいかなと思いまして。
ていうか、知り合いぐらいでしょうしね。来てくれるの。

なんで今回のタイトルが「投げ遣り更新」なのかというと。
パスワードを外したぐらいで、それ以外は特に弄らずそのまま持ってきたからです。
だから、投げ遣り更新。
だから、ちょっとデザインが可笑しかったりします（笑）
ついでにお絵かき掲示板も引っ張ってきて見ました。
このまま放置で消えてしまうのも寂しいので、ちょこちょこ書こうかなと思っています。

あー。でも今は小説が書きたい！
時間が欲しい！



ついでに、web拍手（もどき）を設置。
お借りしているFC2さんはCGIが使えないので、私なりに使いやすいよう考えてみました。
本家のweb拍手はメッセージを頂いても気付かないことが多いので（私が）、それを第一に考えたらああなりました。
ソースを覗くと諸バレですが、ちゃんと拍手回数も分かるように作ってあります。
お気軽にお使い下さい。